Текущее время: Ср, окт 16 2019, 19:13

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Правила форума


- Не материться в явном виде (за нарушение выносится первое предупреждение, оно же и последнее, далее - бан)
- Не разжигать рознь на национальной, религиозной, половой и расовой почве (следует немедленный годичный бан)
- Троллинг, кащенизм, холивары, упячка ведут к вечному упокоению в бане
- Пользование подфорумом "Частные объявления" - см. п. 6.2 Правил форума
- Пользование подфорумами "Встречи" и "Поздравления" - см. п. 6.3 Правил форума
- Все прочее - см. раздел 6.1 Правил форума



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2172 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 145  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, авг 14 2006, 11:25 
Президент
Президент
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср, янв 12 2005, 14:39
Сообщения: 2811
Откуда: замкадыш
Avidal написал(а):
В этой теме его не было.
Зануда


Так что же теперь в каждую тему его совать? :))))
Тогда уж просто ссылку положи на другую тему, и всё:)))).

_________________
Что бы выловить случайную ошибку нужно добиться устойчивости её появления.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, авг 14 2006, 11:27 
Старший специалист
Старший специалист

Зарегистрирован:
Сб, май 20 2006, 03:52
Сообщения: 346
Откуда: РФ
Loyso написал(а):
Avidal написал(а):
В этой теме его не было.
Зануда


Так что же теперь в каждую тему его совать? :))))
Тогда уж просто ссылку положи на другую тему, и всё:)))).

Я его раньше не видел.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, авг 14 2006, 11:27 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, фев 21 2005, 01:50
Сообщения: 10276
Откуда: г.Мышуйск
Пол: Женский
бОянист :P
ЗЫ. Отдыхала в Киеве на той неделе... Видела два рекламных плаката (какого-то радио кажся): "Превед, лiто" (лето, т.е.) и "Лiто жжот" :D

_________________
Пушномолочная свинья-несушка (тест)
Once cached cannot be uncached


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, авг 14 2006, 11:29 
Старший специалист
Старший специалист

Зарегистрирован:
Сб, май 20 2006, 03:52
Сообщения: 346
Откуда: РФ
LadyWind написала:
бОянист :P
ЗЫ. Отдыхала в Киеве на той неделе... Видела два рекламных плаката (какого-то радио кажся): "Превед, лiто" (лето, т.е.) и "Лiто жжот" :D

С тем же успехом можно написать: "Еще раз напишет кто-то этот анек - подарю флаг "ОНО" с маяком и лопатой (РЖД и ТС поймут )"


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Отдохнувшим посвящается... (anekdot.ru)
СообщениеДобавлено: Пн, авг 14 2006, 11:29 
Почетный гуру
Почетный гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Чт, сен 09 2004, 08:32
Сообщения: 777
Откуда: Москва
Пол: Мужской
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

_________________
"Прежде чем сделать что-то, подумай, к чему это может привести..."


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, авг 14 2006, 13:32 
Менеджер
Менеджер
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Чт, май 12 2005, 15:34
Сообщения: 571
Откуда: Москва
Дневник программиста

Сегодня был в обувном магазине.
Купил майкроссовки. Пришел домой, а ноги в них не инсталлируются.
Странно. Версия вроде моя, сорок пятая... Задал вопрос на форуме.
Мне сказали, что майкроссовки пиратские.
Прищурил глаза и попробовал надеть еще раз – получилось.
Позвонил шеф. Сказал, что завтра не пустит на работу без линуксин.
Купил линуксины. Надел их поверх майкроссовок.
Попробовал походить по квартире – неплохо, но медленно. Наверное, надо
удлинить ноги. Но денег на это пока нет.
Вечером зашел друг. Обмыли покупку. Друг предложил обменяться стельками.

Не вышло. С моими стельками его линуксины воняют.
Хотел похвастаться майкросовками, но под линуксинами не нашел.
Надел сверху старые майкроссовки – от линуксин остались только шнурки.
Попробовал снять майкроссовки – слетели носки.
Жалко. Они у меня уже 2 года не слетали.
Я, можно сказать, сжился с ними душой и телом.
Решил заново надеть майкроссовки и линуксины – не удалось.
Вымыл ноги – наделись, как миленькие, но брюки уже не налезли.
Ну и фиг с ними, шеф про брюки ничего не говорил.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, авг 14 2006, 16:15 
Старший специалист
Старший специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Вс, окт 17 2004, 15:20
Сообщения: 326
Откуда: Москва
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, авг 14 2006, 17:44 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Чт, сен 29 2005, 10:16
Сообщения: 167
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: - Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт, авг 15 2006, 10:13 
Ассистент
Ассистент

Зарегистрирован:
Вт, окт 25 2005, 10:37
Сообщения: 26
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А пиZдоболам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х*ярить линейкой по &балу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина!


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт, авг 15 2006, 10:25 
Ассистент
Ассистент

Зарегистрирован:
Вт, окт 25 2005, 10:37
Сообщения: 26
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт, авг 15 2006, 13:47 
Начинающий
Начинающий
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, окт 31 2005, 11:10
Сообщения: 9
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е*анутая"!


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт, авг 15 2006, 18:42 
Старший специалист
Старший специалист

Зарегистрирован:
Пт, мар 25 2005, 12:46
Сообщения: 282
Откуда: SPb
Ну и еще:

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями
для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой,
наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, мля, прямо форт "Байяр"!

_________________
Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и потом жалеть.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср, авг 16 2006, 15:23 
Старший специалист
Старший специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, апр 04 2005, 17:01
Сообщения: 303
Откуда: Крым.
Спорят два еврея один грит:
-белый это цвет!
-них..! белый не цвет.
-пойдем узнаем что об этом говорит тора.
Приходят к раввину грят ему:
-Ребе рассуди нас скажи белый это цвет или нет??
Тот достает Тору листает минут с пяток и грит:
-да, белый это цвет.
Тут второй еврей грит первому:
-лады но черный полюбому не цвет!!
-ну как это белый цвет а черный нет?? черный тоже цвет.
Возвращаются к раввину грят:
-Ребе а черный это цвет?
Тот снова достает Тору листает грит:
-да Тора говорит что черный это цвет.
Первый еврей второму радостно:
-Видишь!!! Я же говорил что продал тебе цветной телевизор!



и ышо (для тех хто с юга):

Парень первый день на море - счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

_________________
В жизни всегда есть место подвигу, - главное держаться от этого места подальше.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт, авг 17 2006, 07:07 
Директор
Директор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср, мар 23 2005, 15:21
Сообщения: 1443
Откуда: Пермь
Пол: Мужской
mihsam написал(а):
Спорят два еврея один грит...


Евреи как всегда Жgood!

_________________
.•°*”`.•°*”`*ЛОВИ ПОЗИТИФФ*`”*°•.`”*°•.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт, авг 18 2006, 08:16 
Директор
Директор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср, мар 23 2005, 15:21
Сообщения: 1443
Откуда: Пермь
Пол: Мужской
В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS'ом,
И он на запах дёрнет головой,

Застонет : "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
наш русский мат, что слышится в тиши,
на всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail'а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake'у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,

Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном...

_________________
.•°*”`.•°*”`*ЛОВИ ПОЗИТИФФ*`”*°•.`”*°•.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2172 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 145  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: MSN [Bot]


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB